【保存版】苦手な人との付き合い方｜心理学アプローチで人間関係が驚くほどラクになる
はじめに：誰にでもいる「苦手な人」
職場でも、友人関係でも、親戚の集まりでもいますよね。
「なんか、この人だけは疲れるんだよなぁ…」って人、いませんか？
- こちらは何も言ってないのに、何かと張り合ってくる友人やママ友
- 会議で自分の話ばかりして、こちらの意見を遮ってくる上司
- やたらマウントを取ってくる同僚
- 雑談の9割が「誰かの噂話」な人
苦手な人は、まるで 蚊 みたいな存在です。
いなくなれば快適だけど、完全には避けられない。しかも、刺されるとしばらくかゆい。
この記事では、そんな「人間蚊（!?）」とどう距離を取ればいいのかを、心理学のレンズを使って解説します。
読めば人間関係がかなりラクになりますよ。
そこで役立つのが 心理学アプローチを使った苦手な人との付き合い方。
ただ我慢するのではなく、「考え方」と「行動」をちょっと変え、人間関係のストレスを思いっきり吹き飛ばす方法をご紹介します。
実は、苦手な人とのコミュニケーションは、自己成長のチャンスであり、避けては通れない課題かも知れません。
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なぜ目の前に苦手な人が現れているのかを理解しよう：心理学的な理由
私たちは、価値観や性格が違う人と接することでストレスを感じます。
職場等では１日のうち長い時間を共に過ごすので、長い時間態度に出ていたら相当なストレスです。
苦手な人がいる理由は人それぞれでしょうが、大きくは相性や過去の経験、誤解や偏見などによるものがあります。
苦手な人を理解しようとすることは、非常に難しいことではありますが、その人との関係を改善する第一歩と言えるでしょう。
相手の行動や言動に何か意味があることを認識し、一方的な見方を改めることが重要です。
心理学では、「苦手な人」＝相手だけの問題じゃない、と考えます。例えば…
「苦手な人」心理学的な解説
投影の法則
人は、自分の中の「見たくない部分」を他人に映し出すことがあります。
たとえば、自分の弱さを認められない人ほど「弱い人を見るとイライラする」。
認知のゆがみ
「この人は絶対に自分を否定してくる」
「どうせまた嫌味を言うに違いない」
こう思い込むと、相手の言動を悪い方向にしか受け取れなくなります。
HSP気質の影響
繊細な人ほど「小さな違和感」に気づきやすい。
そのため、他の人ならスルーできる相手にも「苦手センサー」が発動しやすいのです。
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苦手な人のあるある特徴
心理学を踏まえて整理すると、苦手な人はこんな傾向があります：
- 否定から入る（例：「でもさ、それって…」）
- 感情のジェットコースター（昨日は笑顔、今日は不機嫌）
- いつもマウント（「いや、俺の時代は〜」）
- 仕事を押し付けてくる（しかも「頼んだよ〜」と笑顔で）
つまり、「人間関係をラクにしない才能だけ」突出している人たちです。
実生活でトライ！心理学的アプローチで苦手な人を楽な関係にして付き合うコツ！
「嫌い」ではなく「苦手」と言い換える
心理学では、人が他人に強い感情を抱くとき、その裏には「似ているけど少し違う」要素があるといわれます。
たとえば：
- 「細かすぎる人」＝自分にはない完璧主義
- 「やたら元気な人」＝自分が持っていない社交性
つまり、苦手な人は“性格が悪い人”ではなく、“ただ相性が合わない人”。
「嫌い」と言ってしまうと相手のすべてを拒否してしまいますが、
「苦手」とラベルを貼り直すだけで、気持ちが少し軽くなり、付き合い方を考える余裕が生まれます。
イライラより観察モード
苦手な人にイライラしたときは、「観察者モード」に切り替えてみましょう。
心理学でいう「認知の切り替え」を実践するイメージです。
- 「なぜこの人は会議で同じ話を3回も繰り返すのか？」
- 「どうして彼は“昔はもっと大変だった”を毎回挟んでくるのか？」
まるで心理学の研究者になったつもりで観察すると、怒りよりも“分析欲”や“好奇心”が勝ってきます。
実際に私は、口癖が「ちなみに」の上司を観察し、「ちなみにカウント」を心の中で取る遊びを始めました。
気づけばイライラよりも笑いが先に出るようになったんです（笑）。
ま、イライラする時は「観察モード」にはならないかと思いますが、これもひとつの手です。
物理的に距離を取る
心理学の研究でも「距離が近いほど感情は強く揺さぶられる」といわれます。
だからこそ、苦手な人からは可能な限り物理的に距離を取りましょう。
- デスクの配置を工夫して視界に入らないようにする
- 会議では正面や隣に座らない
- チャットやLINEの通知をオフにする
「心を広く持とう」と無理に我慢するより、物理的な距離を確保するほうが確実に効果があります。
そうそう、苦手な人や嫌いな人が例えば右側に座っていると、体の右側の体がかたくなり、コリができる、というのは整体師さんから聞きました（笑）
心がホッとするために、マッサージにも定期的に行きましょう！
クッション言葉を使った表現術
これは心理学とは違った見方ですが、どうしても苦手な人と話さなければいけないシチュエーションで有効です。
言葉の衝撃を和らげ、話を円滑に進めるためには、クッション言葉が有効です。
例えば「すこし」「ちょっと」「もしかしたら」といった言葉を前置きとして使うことで、
相手にプレッシャーを与えずに自分の意見を述べることができます。
また、「感じる」「思う」といった主観的な表現を用いることで、自分の意見が絶対ではないことを示し、対話の余地を生むことができます。
しかしながら、これらの言葉を使いすぎると、伝えたい内容が曖昧になってしまう可能性もあるため、場面に応じたバランスが重要です。
相手を尊重しつつ、意図したメッセージをしっかりと伝える能力が、良好な人間関係を築く鍵となります。
アサーション技術を使ってみる
アサーションとは、自分の意見や感情を大切にしながら、同時に相手の気持ちも尊重するコミュニケーション技術 のこと。
- 攻撃的でもなく
- 受け身的でもなく
- ほどよいバランスで自分の考えを伝える
これがアサーティブな姿勢です。
心理学でも「自己主張（assertive behavior）」は、ストレスの少ない人間関係に欠かせない要素とされています。
苦手な人に対しては、私たちはつい両極端になりがちです。
- 【受け身】言いたいことを飲み込んで我慢する → ストレスが溜まる
- 【攻撃的】つい言い返してしまう → 関係が悪化する（私、よくあるある…）
この悪循環を断ち切るのが「アサーション」。
冷静に自分の気持ちを表現しつつ、相手も尊重することで、余計な摩擦を減らすことができます。
アサーティブにコミュニケーションを取るには、次のステップを意識すると効果的です。
- 自分の感情を認識する：「私は今、悲しい」「不快に感じている」という感情言葉を口にする。
- 相手に伝えるときは“私メッセージ”を使う
- NG：「あなたっていつも失礼だよね」OK：「あなたがそう言うと、私は傷つく」
- 相手の気持ちも認める
「そういう考え方もあるよね。でも私はこう思うんだ」といった具合に、相手を否定しない。 - 日常で使えるアサーションのフレーズ例 「その件については考える時間がほしいです」 「今は忙しいので、また後で話せますか？」 「あなたの意見はわかります。でも、私はこう感じています」 👉シンプルですが、こうした言い回しを持っておくだけで、人間関係のストレスはかなり減ります。
40代50代女性によく読まれている書籍もご参照★
味方を一人見つける
心理学でいう「ソーシャルサポート（社会的支援）」は、ストレス軽減に大きな効果があります。
苦手な人との関係に悩んでいるときでも、味方が一人でもいるだけで安心感はぐっと増します。
- 会議後に「あれはさすがに変だったよね」と共感してくれる同僚
- ランチで「また例の人がさ〜」と笑って受け止めてくれる仲間
“苦手な人”に消耗する分、“味方の人”からエネルギーをもらう。
このバランスが取れるだけで、毎日の付き合い方がぐっとラクになります。
魔法の言い訳フレーズを持つ
どうしても避けられない場面では、あらかじめ“逃げ道”を準備しておきましょう。
心理学的にも「選択肢がある」と思うだけで安心感が増します。
たとえばこんな言い訳フレーズ：
- 「今日はちょっと立て込んでいて…」
- 「また改めて相談してもいいですか？」
- 「最近スマホ控えてるんですよ」
相手を傷つけずに自分を守れる魔法の言葉をストックしておくと、心がとてもラクになります。
苦手な人との付き合い方：まとめ
正直に言います。
「苦手な人」って、いるだけでストレス爆弾💣 みたいじゃないですか？
自分では「いや、私は大丈夫。大人だし、気にしない」って思ってても…
心の奥底ではしっかり 「あぁぁぁ、無理ぃ！苦手ぇ！」 と感じ取ってます。
これ、心理学的にも自然な反応なんです。
だから無理に「ポジティブでいなきゃ」なんて思わなくて大丈夫。
まずは素直に認める：「苦手！つらい！」でOK
ストレスを減らす第一歩は、無理やり我慢することじゃなくて、ちゃんと自分に言ってあげること。
「うん、私はあの人が苦手だ」
「正直しんどい。つらい」
って口に出した瞬間、ちょっとホッとしません？
（ちなみに私は心の中で「ボスキャラ登場」ってラベル貼ってます😂）
実は「苦手な人」が教えてくれるものがある？
ここで意外な心理学の視点をひとつ。
ネガティブに見える「苦手な人」という存在、
実は “自分の才能や価値を気づかせてくれる鏡” と言われています。
例えば：
- 上司の口うるささ → 「私はもっと自由に働きたい」という望みのサイン
- 同僚のマウント癖 → 「私も自分に自信を持ちたい」という潜在ニーズ
- 友人のズケズケ発言 → 「私は人を気遣える人間なんだ」と気づくチャンス
つまり、イライラの奥には 自分の本音や才能 が隠れてるかもしれないんです。
苦手な人は「人間関係のトレーナー」かも
結局のところ、苦手な人は消えません（ここで言うか！笑）
でもその存在が、あなたの 「本当の望み」や「伸ばすべき才能」 を見せてくれるのも事実。
だからこそ、「苦手な人＝心の筋トレマシン」
くらいに思ってみると、ちょっと気がラクになりますよ。
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